LA COMEDIA
Una comedia es una obra en la que se presenta una variedad de escenas y situaciones graciosas, en las que al mismo tiempo se critican o se ponen en ridículo algunos aspectos de la sociedad actuales.
Las principales características de la comedia son:
- Escrita en prosa
- Se encarga de temas más generales que individuales
- Provoca risa al público, ya que ridiculiza diversas situaciones
- Los personajes se enfrentan a eventos cotidianos de manera cómica
- Se presentan varios estereotipos
- Exagera algunas situaciones como, vicios, defectos y malas costumbre.
EJEMPLO DE COMEDIA (COMEDIA DE FABIÁN SEVILLA)
(La escena transcurre en un estudio de televisión, donde se recrea el living de una casa como escenografía de una telenovela.)
ACTOR 1: (Enamorado, se arrodilla ante la actriz.) ¡Ana, sos la más linda del barrio!
ACTRIZ: (Preocupada.) Oh, Romualdo, sos un galán. Pero si mi padre te descubre en casa ¡te saca la cabeza!
ACTOR 1: ¡Afuera nos espera mi caballo!
ACTRIZ: Pero, no tenemos un peso, ni para pagar un café con leche.
ACTOR 1: Ya casi me recibo de doctor, mientras trabajo como maestro.
ACTOR 2: (Entra y, al ver al joven con su hija, se enoja.) ¿Qué hace usted aquí, payaso?
ACTRIZ: (Asustada.) ¡Mi padre!
ACTOR 1: (Lo enfrenta.) Escúcheme, señor, quiero que su hija sea mi mujer.
ACTOR 2: Muchacho, salga por esa puerta o perderá hasta los calzoncillos.
DIRECTOR: ¡Corten, corten!
ASISTENTE: (Que bajo el brazo tiene la claqueta, el libreto y una enciclopedia.) ¿Qué ocurre, señor director? (Lee el libreto.) Esta vez no equivocaron una sola palabra.
DIRECTOR: A esta escena le hace falta más acción (Piensa.) Pero no se me ocurre nada.
PRODUCTOR: (Entra muy alarmado.) Una gran noticia: acabamos de vender nuestra telenovela al extranjero.
ACTORES: ¿A Italia? ¿Rusia? ¿China?
PRODUCTOR: No, a Vesrrelandia.
DIRECTOR: ¿Adónde?
PRODUCTOR: A Vesrrelandia. Ni sé dónde queda, pero pagan millones por transmitir a los vesrrelandenses los capítulos de “El cariño es un viento que da calor y frío”.
ACTOR 1: ¡Seguramente nos doblarán actores de ese país!
PRODUCTOR: No, para ahorrar costos deberemos grabar cada escena en español y en el idioma nacional de Vesrrelandia.
ACTRIZ: ¿Y qué lengua usan ahí?
ASISTENTE: (Busca en la enciclopedia.) Vesrrelandia… Aquí está: hablan al vesre.
PRODUCTOR: Ya saben: repitan las escenas hablando al revés o sea, al vesre. (Se va.)
ASISTENTE: (Mientras los actores toman sus posiciones iniciales, frente a la cámara golpea la claqueta.) Uno, dos, tres: se graba “El ñorica es un tovién que da lorca y ofri”.
ACTOR 1: ¡Ana, sos la más linda del rioba!
ACTRIZ: Oh, Romualdo, sos un langa. Pero si mi drepa te descubre en saca ¡te casa la zabeca!
ACTOR 1: ¡Afuera nos espera mi llobaca!
ACTRIZ: Pero, no tenemos un sope, ni para garpar un feca con chele.
ACTOR 1: Ya casi me recibo de tordo, mientras trabajo como troesma.
ACTOR 2: (Entra.) ¿Qué hace usted aquí, yosapa?
ACTRIZ: ¡Mi drepa!
ACTOR 1: Escúcheme, ñorse, quiero que su hija sea mi jermu.
ACTOR 2: Chochamu, salga por esa tapuer o perderá hasta los solsilloncas.
DIRECTOR: Tencor, tencor…, digo ¡corten, corten!
ASISTENTE: Señor director, estaban hablando un excelente vesre básico.
DIRECTOR: Ese no es el problema. Sigue faltando acción (Piensa.) Pero no sé qué…
PRODUCTOR: (Entra, mucho más excitado.) ¡Otra gran noticia! Nos acaban de comprar la telenovela de un canal de la República de Jeringocia.
LOS DEMÁS: ¿Y eso dónde queda?
PRODUCTOR: Soy productor de televisión, no profesor de Geografía. Lo único que sé es que deberemos grabar a la par, la versión en español, vesre y el idioma de ese país.
ACTRIZ: (Algo ofuscada.) Ya sé: para ahorrar costos.
ASISTENTE: (Lee la enciclopedia.) En la República de Jeringocia hablan el jeringozo.
ACTOR 2: ¿Y eso cómo es?
ASISTENTE: Según esta enciclopedia consiste agregar una P a cada vocal de una misma palabra.
PRODUCTOR: Yapa lopo sapabenpe. ¡Apa, trapabapajarpa! (Sale de escena.)
DIRECTOR: (Mientras los actores vuelven a sus posiciones.) Apatenpetopos quepe grapabapamospo…
ASISTENTE: (Frente a la cámara, golpea la claqueta.) “Elpe caparipiñopo espe unpu vipienpetopo quepe dapa capalorpo ypy frípiopo”, especepenapa dospo.
ACTOR 1: ¡Apanapa, sospo lapa máspa linpidapa delpe baparripiopo!
ACTRIZ: Ohpo, Ropomupualpadopo, sospo unpu gapalánpa. Peperopo sipi mipo papadrepe tepe despecupubrepe enpe capasapa ¡tepe sapacapa lapa capabepezapa!
ACTOR 1: ¡Apafupueperapa nospo espepeperapa mipi capabapallopo!
ACTRIZ: Peperopo, nopo tepenepemospo unpu pepesopo, nipi paparapa papagarpa unpu capafépe conpo lepechepe.
ACTOR 1: Yapa capasipi mepe repecipibopo depe docpotorpo, mipienpetraspa trapabapajopo copomopo mapaespetropo.
ACTOR 2: (Entra.) ¿Quépe hapacepe usputedpe apaquípi, papayapasopo?
ACTRIZ: ¡Mipi papadrepe!
ACTOR 1: Especúpuchepemepe, sepeñorpo, quipieperopo quepe supu hipijapa sepeapa mipi mupujerpe.
ACTOR 1: Especúpuchepemepe, sepeñorpo, quipieperopo quepe supu hipijapa sepeapa mipi mupujerpe.
ACTOR 2: Mupuchapachopo, salpagapa porpo epesapa pupuerpetapa opo perpedeperápa haspatapa lospo calpazonpocipillospo.
DIRECTOR: Corpotenpe, digo, ¡corten!
ASISTENTE: ¿Quépe papasapa apahoporapa!
DIRECTOR: Los actores están perfectos, es más hablan un jeringozo exquisito. Es la escena la que falla ¡Le falta algo!
PRODUCTOR: (Vuelve a entrar.) ¡Somos un éxito mundial! El teléfono no deja de sonar. Nos piden la telenovela en cinco países. Ahora, además deberemos grabar los 220 capítulos en el idioma que se habla en Hotozambillalandia del Norte, en Neplekansulia del Sur, en Salsipuedes del Centro, la Isla de Coaticacamaizón y Ñañayachiclán. ¡La cantidad países que hay y que uno no conoce!
ACTRIZ: Y supongo que sin que nos doblen…
PRODUCTOR: ¡Exacto!
ACTOR 1: Para ahorrar costos.
PRODUCTOR: ¡Correcto!
ACTOR 2: (Le saca la enciclopedia al asistente y comienza a seguir al productor amenazándolo con el libro.) Pero antes, le voy a hacer tragar esta enciclopedia así el hace todos los papeles hablando en hotozambillalandés, neplekansulés, salsipuedés, coaticacamaizondés y ñañayachiclanés es usted.
DIRECTOR: (Al ver que los demás actores persiguen al productor) Asistente: pase lo que pase, no apague la cámara. ¡Esto era lo que faltaba en la escena! Una persecución. ¡Uno, dos, tres… grabamos! (A los actores.) Eso sí, traten de que los insultos sean al vesre, jeringozo y en hotozambillalandés, neplekansulés, salsipuedés, coaticacamaizondés y ñañayachiclanés así ahorramos costos
*foto tomada de AUDEMAC*
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